Женский журнал

ПОЛЕЗНО ВСЕМ

загрузка...
Эту историю мне рассказала одна моя приятельница. История о вещах, которые возвращаются из прошлого, из детства, где и начинается воспитание сердца… Кому рассказать – не поверят. Но я все-таки расскажу. Делать мне в последнее время особо нечего. Взялась я за писательство. Рассказчица из меня не ахти какая, но поведать, поверьте, есть о чем. Если вы думаете, что первый шаг в совершении этого нехитрого дела – приготовить кипяток, или достать из коробки одноразовый чайный пакетик, или засыпать чай в заварочный чайник – ничего подобного. Сначала нужно помыть чашку. Как люблю я твой пожелтевший от печали образ, о, Осень! Твои распростертые кисти рук, срываясь с омертвелых веток, падают под ноги случайным прохожим, и превращаются в огненный ковер, под которым греется холодная, напоенная дождями земля. Я - Женщина, меня создал Господь, я владею тайной, тайной прекрасной и непостижимой - быть Женщиной, владеть даром предвидения, даром созидания, а самое главное – даром материнства!

Из рубрики "Проба пера"

Неотправленное письмо

Неотправленное письмо Мне так много нужно сказать тебе, стоит только набрать твой номер. Но как трудно это сделать. Поэтому пишу тебе письмо. Это письмо никогда не дойдет до адресата, потому что я не хочу, чтобы ты это знал. Наверное, что-то изменилось бы, прочитай ты его. А если нет? Тогда мир рухнет. Тогда не останется надежды, которая и так уже почти не живет в моем сердце.

Эту статью прочитали 2341 раз.
Автор: Юлия Богданова

        Помнишь, как мы познакомились? Это было необычное знакомство, по телефону. Ты с ума сходил от моего голоса, а я, в свою очередь, научилась отличать твой голос из тысячи похожих голосов. Знаю, что даже сейчас узнаю его, но услышать его я не могу. А помнишь, ты звонил мне, чтобы узнать, как я доехала? А однажды сказал, что просто хочешь слышать мой голос. Ты не знал, как я выгляжу, чем живу, просто слушал меня и говорил сам что-то не имеющее значение, глупое, но такое нужное мне тогда. Мы звонили друг другу из разных городов, не обращая внимания на то, что за межгород надо платить. Но ведь для того чтобы услышать любимый голос, можно заплатить сколько угодно.

         А потом была встреча. Не знаю, готовился ли ты к ней, но я готовилась, прежде всего морально. Думала: а вдруг ты мне не понравишься. И тогда в каждом, даже самом некрасивом человеке начинала искать что-то, что может привлечь. И самое удивительное – находила! А если не находила, то пыталась представить, какой этот человек и почему-то старалась думать о людях хорошо. Я поняла, что внешность совершенно не имеет никакого значения, что важно отношение и еще что-то неосязаемое, что проскакивает между людьми, сводя их друг с другом. Боялась, что я тебе не понравлюсь, но к этому подготовиться я никак не могла. Уж какая есть.

         И вот ты передо мной. Я смотрела на совершенно незнакомого человека, которого видела впервые в жизни, и он говорил со мной. Он говорил со мной голосом, который я не спутаю ни с каким другим.

        А после встречи я поняла, что увижу тебя еще нескоро. Почему? Думаю, ты и сам этого не знал. Ты приехал туда, где жила тогда я и звонил раз в две недели. Я с замиранием сердца ждала твоего звонка, но каждый раз забывала спросить твой номер, просто слушала твой голос и не смела назначить встречу. Боялась, что однажды ты не позвонишь, и так и случилось. Ты уехал обратно. А я ведь полюбила тебя не после встречи, а задолго до нее.

        За все то время у меня выработалась какая-то вредная привычка, едва заслышав звонок телефона, думать, что услышу тебя. Я меняла квартиры, но каждый раз сняв трубку, разочаровывалась, слыша не твой голос. Мне казалось, что всеми мыслимыми и немыслимыми способами найдешь меня. Но чуда не произошло.

        Я ждала тебя. Каждый день, каждую минуту. Наверное, это было сумасшествием. Но любовь всегда, как наваждение, заставляет нас думать только об одном, вычеркивая из жизни все остальное за ненадобностью.

         Ты жил своей жизнью, развлекаясь с друзьями, гуляя со своей любимой, а где-то далеко, в другом городе глупая восемнадцатилетняя девчонка ждала твоего звонка и проливала слезы на подушку, вспоминая ваши разговоры. Самое смешное, спустя пять лет, я помню почти каждый разговор в деталях, даже числа, когда они состоялись.

        А совсем недавно, когда я уже почти забыла о тебе (хотя нет, это неправда), мы встретились. Ты хотел меня снова увидеть, поболтать о том, как прошли эти годы. Я столько раз представляла эту нашу вторую встречу, как она будет, что я скажу тебе, и вот она вот-вот состоится.

         Конечно, все получилось не так. Ты обнял меня, сказал, что я совсем не изменилась (даже не знаю, комплимент ли это). Мне казалось тогда, что любовь прошла, ведь я сделала все, чтобы забыть тебя. Помню, как устраивала своего рода ремонт в сердце, чтобы начать все заново, но вот влюбиться серьезно так ни в кого и не смогла. И снова ты был рядом, теперь уже знакомый мне, все тем же голосом говорил мне что-то. Ты спрашивал, почему я молчу, а я не знала, что тебе сказать. Я рассказывала тебе все, только тебя не было рядом. Те годы, когда я была одна, я делилась с тобой всем, что происходило со мной. Так что ты все должен знать обо мне.

        И теперь все началось сначала. Судьба водит меня по кругу или я сама позволяю ей это делать. Я снова жду твоего звонка, письма на электронный ящик, но знаю, что этого не будет. Не будет, потому что… Мы разные. И ты для меня навсегда останешься воспоминанием, мечтой. То, что мы теперь живем в десяти минутах ходьбы друг от друга, не имеет никакого значения.

        Мы не могли не встретиться, но та встреча лишила меня друга пять лет назад и сейчас она снова заставила меня напрасно верить в чудо. Но я все равно ни о чем не жалею: я люблю, и значит, душа моя жива.